Добро пожаловать!
 
ФорумКалендарьЧаВоПоискПользователиГруппыРегистрацияВход

Поделиться | 
 

 To be or not to be

Перейти вниз 
АвторСообщение
Dr.Eds
Admin
avatar

Сообщения : 60
Дата регистрации : 2012-04-20
Возраст : 23
Откуда : А поцшему вы спрашиваете?

СообщениеТема: To be or not to be   Вс Апр 22, 2012 5:13 am

предлагаю скидывать разную смешную инфу вроде анекдотов, ситуации из жизни, по возможности всё не сортирного юмора
вот например, давно был эпичный тролл, разводил американских гламурных блонди в виртуальном сексе. Примеры:
bloodninja: Займемся киберсексом?
Катюшка: ОК, только никому не говори ;-)
Катюшка: Ты кто?
bloodninja: У меня светлые волосы и голубые глаза, я регулярно хожу в спортзал
bloodninja: Я подрабатываю развозчиком пиццы.
Катюшка: Ты такой сексуальный.. Ты хочешь трахнуть меня на заднем сиденье твоей машины?
bloodninja: Может, в другой раз. Сначала позвони в мою пиццерию и сделай заказ
Катюшка: Хаха! ОК
Катюшка: Алло! помогите заказать СУПЕРбольшую пиццу, истекающую соусом.
bloodninja: Нет, сначала с той стороны говорят: «Алло, это пиццерия „Папа Джон“, чем могу помочь», потом перечисляют блюда дня, а потом ты уже делаешь заказ. Ну ладно, значит, супербольшая. Что хотите сверху?
Катюшка: ВСЕ, милый!
bloodninja: Доставить заказ на дом?
Катюшка: Ммммм…ДА!!!
Катюшка: Ты уже везешь мне пиццу? Потому что я совсем одна дома… думаю, мне надо принять душ…
bloodninja: Ок. Минут пятнадцать пицца будет готовиться, а потом я сразу же повезу ее к тебе.
пауза
Катюшка: Я уже почти помылась… Давай скорее!
bloodninja: Не торопи хорошую пиццу.
bloodninja: Я уже еду
пауза
Катюшка: Ты у моей двери.
bloodninja: Как ты догадалась?
bloodninja: Я стучу, но ты не слышишь, потому что ты в ванной. Я открываю дверь и захожу. Я ставлю пиццу на твой кофейный столик.
bloodninja: Ты готова пошалить, милая? Я такой же жаркий, как печь для пиццы
Катюшка: Ооооо, даааа. Я выхожу из душа, я такая моооокрая, и мне так хооолодно. Согрей меня, милый
bloodninja: Так ты еще в ванной?
Катюшка: Да, я заворачиваюсь в полотенце.
bloodninja: Пицца слишком соблазнительна, я не могу дольше сдерживаться. Я открываю коробку. Другой рукой я расстегиваю ширинку. Я засаживаю прямо в мягкий сыр и стону в экстазе. Грибы и итальянские сосисочки немного царапаются, но соус великолепен. Я мгновенно кончаю. Когда ты выходишь из ванной, я уже закрываю за собой входную дверь…
Катюшка: Что за еб твою мать?
Катюшка: М**ак, извращенец б**дский!!!
Катюшка: м**ак
или вот:
bloodninja: Малыш, у меня был тяжелый день, так что будь со мной поласковей, ок?
БритниСпирс14: ОК.
bloodninja: Давай же, милая, снимай скорей штанишки.
БритниСпирс14: bloodninja, я сбрасываю их для тебя одного.
bloodninja: Здорово, тогда я надеваю свой плащ и волшебную шляпу.
БритниСпирс14: Оооо, я люблю… это… с переодеваниями.
bloodninja: И я, крошка.
БритниСпирс14: Я нежно целую твою грудь.
bloodninja: Я кастую «эротизм» третьего уровня. Ты становишься реальной красоткой.
БритниСпирс14: Эй, ты чего…
bloodninja: Я медитирую, чтобы восполнить запасы маны, затем кастую «гигантский член» восьмого уровня.
БритниСпирс14: А я его никак не разгляжу, хихикс.
bloodninja: Я трачу всю оставшуюся ману на заклинание «могучий трах бесконечности».
БритниСпирс14: Худшего киберсекса у меня в жизни не было. Даже не смешно.
bloodninja: Не *нецензурная брань* мне мозги, сучка, я самый могущественный колдун в этих землях.
bloodninja: Я краду твою душу и кастую фаерболл миллионного уровня. Твое тело взрывается красивым кровавым туманом — ты была всего-то второлевельным друидом.
БритниСпирс14: М**ак, только попробуй мне еще раз написать!
bloodninja: Роботы пытаются просверлить мой череп, но моя энергетическая защита уничтожает их на месте, превращая в груды расплавленного металла.
bloodninja: Король Артур поздравляет меня с уничтожением злобной армии Социалистической Республики Роботов под предводительством доктора Роботника. Холодная война заканчивается. Рейган крадет мои заслуги и присваивает себе.
bloodninja: Ты еще здесь, крошка? Кажется, у меня встает.
bloodninja: Милая?
или вот ещё:
bloodninja: Солнце, давай скорее, я не знаю, как долго у меня еще простоит.
я_поночка3: ок. я японская школьница, а ты?
bloodninja: Я носорог. Ну, член у меня как у носорога, это точно.
я_поночка3: хахаха, ну давай.
я_поночка3: я глажу твои волосы и целую тебя в шею.
bloodninja: Я топаю и фыркаю, чтобы предупредить тебя, что ты вторглась в мою зону размножения.
я_поночка3: хахаха, ок, ты знаешь, как меня возбудить.
я_поночка3: я начинаю расстегивать твою рубашку.
bloodninja: Носороги не носят рубашек.
я_поночка3: Дурачок, ты же не настоящий носорог, это же просто игра.
bloodninja: Носороги не играют в игры. Они, *нецензурная брань*, нападают на тебя, и *нецензурная брань*.
я_поночка3: ну все, все, давай серьезно.
bloodninja: Что может быть серьезней носорога, который сейчас на тебя нападет?
bloodninja: Я топаю ногой, клубы пыли поднимаются вокруг моих ног, покрытых загрубевшей кожей.
я_поночка3: хватит.
bloodninja: Мои ноздри раздуваются. Я опускаю голову. Последнее, что ты видишь в момент, когда наши головы сталкиваются — это мой рог, направленный на тебя, как фаллический символ. Ты повисаешь на моем роге окровавленной тряпичной куклой.
bloodninja: Черт, ну и стояк.
ну как то так
олсо раньше я думал что на ролевиков наговаривают и этот анекдот просто шутка:
Сидит старый опытный гопник в окружении молодняка, и поучает:
— Если вы увидите странного лоха в цветном балахоне, с длинными волосами, c улыбкой на лице, с торбой и гитарой за спиной — знайте, это Хиппи. Драться не любит и не умеет. Таких *нецензурная брань* можно и нужно.
— Если вы увидите странного лоха в рваной тряпне, грязного, с зеленым ирокезом и банкой «жигуля» — знайте, это Панк. Драться любит, но не умеет. Можно поприкалываться.
— Если вы увидите странного лоха в кожаной куртке с металлическими бляхами, страшной майке и длинными черными волосами — знайте, это Металлист. Драться не любит, но умеет. С такими лучше не связываться.
— Если вы увидите странного лоха в кожаной куртке, камуфляжных штанах, армейских ботинках и лысого - знайте, это скинхед. Драться любит и умеет, к таким лучше вообще близко не подходить!
— А если вы, идя по лесу, увидите странного лоха в цветном балахоне, с длинными волосами, c улыбкой на лице, с торбой, гитарой за спиной и палкой в руках — знайте, это Ролевик. И не дай вам бог, блять, перепутать его с хиппи!!!
а сейчас знаю что эт так
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Uf.Archer
Admin
avatar

Сообщения : 68
Дата регистрации : 2012-04-19
Возраст : 27
Откуда : Минск Кэпитал

СообщениеТема: Re: To be or not to be   Вс Апр 22, 2012 1:06 pm

Блять Эдс, жжёшь !!!!!!! Про носорога .... Я ржал до слёз !!!! Я сука со стула ёбнулся и штаны порвал!! Эдс, ты попоал на новые штаны!!!


Ну и ещё от себе анекдот: Встречаются два соседа:

Вася: Здарова, как жизнь ? Как тёща твоя ?
Петя: Да нормально.
Вася: Как нормально, ты ж её ненавидил ?
Петя: А, так я её убил нахуй...
Вася: Да ладно?!
Петя: Ну...
Вася: Не верю !!
Петя: Ну пойдём покажу, я её в огороде закопал...

Приходят они на огород, видят, тёщя закопана, но не полностью, из земли жопа торчит

Вася: А чё ты жопу не закопал ?
Петя: ТЫ ТЧО ДЕБИЛ ? ТЫ ЗНАЕШЬ, КАК В НЕЁ УДОБНО ВЕЛОСИПЕД СТАВИТЬ!
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://wc3f.forum2x2.ru
Dr.Eds
Admin
avatar

Сообщения : 60
Дата регистрации : 2012-04-20
Возраст : 23
Откуда : А поцшему вы спрашиваете?

СообщениеТема: Re: To be or not to be   Вт Апр 24, 2012 1:41 am

moar moar?

bloodninja: я лижу твой висок и снимаю твои часы.
Сара: ммммм, дааааа.
bloodninja: Я рычу как тролль и стаскиваю с тебя трусики.
Сара: Давай, я люблю по-жесткому.
bloodninja: Я шлепаю тебя по твоей упругой попке.
Сара: Оооо, даааа, мне так хорошо.
bloodninja: шлеп, шлеп, мммммммм.
bloodninja: Я делаю бутерброд, кладу его на твою попку и съедаю его. Масло «Доярушка» стекает прямо в твою щелку. Мммм.
Сара: тебе так нравится?
bloodninja: Я чищу банан.
Сара: Оооо, что ты будешь с ним делать?
bloodninja: принеси мне орешков.
Сара: Орешков?
bloodninja: Даааа, арахиса.
Сара: Ты чего?
bloodninja: Я кончил, я выбегаю на улицу и закуриваю толстый косяк. Я кидаюсь камнями в кошек.
Сара: Придурок.
bloodninja: Я выпиваю пива.
bloodninja: Давай поборемся, а?>
bloodninja: ЙЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!
Сара: /ignore
bloodninja: Было круто, а она все равно сука.
bloodninja: Мы садимся на харлеи и уезжаем в закат.
MOAR?
БритниСпирс14: Ну как, ты готов?
eminemBNJA: Оооо даааа, я готов.
БритниСпирс14: Мне нравится твоя музыка, Эминем… хи-хи))))).
eminemBNJA: ха-ха, я делаю ее специально для дам.
БритниСпирс14: Ммм, дамам нравится. Сейчас сам убедишься.
БритниСпирс14: Я медленно снимаю твои штаны и массирую твой мускулистый член.
eminemBNJA: Оооо, детка, я тащусь. Я надеваю свой плащ и волшебную шляпу.
БритниСпирс14: Вот говно, я же говорила тебе: не пиши мне больше!!!
eminemBNJA: всё плохо
БритниСпирс14: Я тебе клянусь, сучонок, если еще раз тебя увижу, я напишу твоему провайдеру, что ты рассылаешь педофильскую порнуху.
eminemBNJA: ИПААААть
eminemBNJA: бля надо имена ваши записывать что ли
3
sweet17: Хай
bloodninja: хай
bloodninja: ты кто?
sweet17: кто-то)))))
bloodninja: Кто-то, кого я знаю?
sweet17: неа
bloodninja: Тогда чего ты меня паришь?
sweet17: ой прости
sweet17: я просто хотела с тобой початицца
bloodninja: нахуй?
sweet17: похуй ты гандон
bloodninja: Эй, погоди
sweet17: чего еще?
bloodninja: прости пожалуйста. Я немного нервничаю
sweet17: нервничаешь?
bloodninja: да
sweet17: из-за чего?
sweet17: из-за меня?
bloodninja: Нет. Я в бегах.
sweet17: LOL
bloodninja: Не смей надо мной смеяться!
bloodninja: Это серьезно!
sweet17: И от кого ты бегаешь?
bloodninja: От ментов.
sweet17: да ну тебя
bloodninja: Серьезно.
sweet17: не врубаюсь
bloodninja: Они меня ищут.
sweet17: За что?
bloodninja: За преступление
sweet17: Какое???
bloodninja: Ну в таком тяжело признаваться.
bloodninja: Я *нецензурная брань* свинюшку.
bloodninja: Эй?
sweet17: Ты больной.
bloodninja: Вышли фотку.
sweet17: зачем?
bloodninja: чтобы я знал что ты не из этих.
sweet17: Из кого?
bloodninja: Из ментов.
sweet17: я не мент, говорю же
bloodninja: Тогда вышли фотку.
sweet17: погоди
bloodninja: Скорей.
bloodninja: Ты тут?
bloodninja: ментовская сука!
sweet17: Эй, извини, что долго
sweet17: меня мама просила сделать кой-чего.
bloodninja: Я думал, ты ищешь фотку.
bloodninja: А на самом деле ты звонила ментам.
bloodninja: Звонила!?
sweet17: нет
bloodninja: Чего тогда ты делала?
sweet17: Я не хочу посылать тебе фотку, я не очень привлекательная
bloodninja: Все менты непривлекательные
sweet17: ГОВОРЮ ТЕБЕ МУДИлА Я НЕ МЕНТ!
bloodninja: Тогда кидай фотку.
sweet17: лана. Мыло скажи
bloodninja: Не по мылу. Кидай здесь
sweet17: ок
sweet17: Получил?
bloodninja: Спокуха, я ее как раз открываю.
sweet17: Это было в мае
sweet17: С тех пор я похудела.
bloodninja: Надеюсь
sweet17: что?!?
sweet17: ты меня оскорбляешь.
bloodninja: Правда?
sweet17: Да. Я не так уж сильно и похудела.
bloodninja: Тебе будет лучше, если я вышлю мою фотку?
sweet17: да
bloodninja: Щас найду.
sweet17: давай
bloodninja: ок, нашел.
sweet17: это не ты.
bloodninja: Да чтоб я сдох!
sweet17: Ты не так выглядишь.
bloodninja: С чего ты взяла?
sweet17: у тебя в инфе другая фотка.
bloodninja: Там фальшивая.
bloodninja: Я ее повесил, чтоб менты меня не нашли.
sweet17: lol. ты тут выглядишь как колхозник
bloodninja: А ты выглядишь, как будто СЪЕЛА колхозника….
bloodninja: И весь его урожай.
sweet17: Дрочи сиди
bloodninja: Я и собирался, пока не увидел твою фотку
bloodninja: Теперь у меня неделю стоять не будет.
sweet17: Зря я ее тебе отправила.
sweet17: Ты меня только оскорбляешь.
sweet17: мне это очень неприятно.
bloodninja: А мне приятно, что ты назвала меня колхозником?
sweet17: Я думала, ты надо мной прикалывался!
bloodninja: Зачем?
sweet17: Я не верю, что менты тебя ищут
bloodninja: А я не верю, что мама могла удержать тебя на коленках..
sweet17: ПНХ!!!
bloodninja: Ты бы ей обе ноги сломала.
sweet17: Дрочильщик поганый!
sweet17: всю жизнь все надо мной смеются из-за моего веса
sweet17: даже ты, хотя ты меня совсем не знаешь
bloodninja: Ок. Прости. Мне очень жаль.
sweet17: Врешь ты все
bloodninja: Ты права. Я вру.
bloodninja: АРРРРРРР!!!
sweet17: ты меня достал
bloodninja: Прости.
sweet17: Ставлю тебя в игнор
bloodninja: Погоди
bloodninja: Мы не с той ноги начали.
bloodninja: Давай начнем по-новой?
sweet17: Нет
bloodninja: Я тебе полижу твою киску
sweet17: Чего?
bloodninja: Ты слышала.
bloodninja: Я сказал, что полижу твою киску.
sweet17: Ты же говорил, что после моей фотки у тебя не встанет
bloodninja: А что, чтобы тебя отлизать, у меня обязательно должен стоять?
sweet17: Ну да, мне было бы приятно знать, что мужчина, который делает мне это, тоже возбужден
bloodninja: Ну, я необычный мужчина.
bloodninja: Меня другое возбуждает.
sweet17: Типа?
bloodninja: Правда хочешь знать?
sweet17: Нуууу…
bloodninja: Да или нет.
sweet17: Я боюсь
bloodninja: Почему?
sweet17: потомучто
bloodninja: потомучто почему?
sweet17: смотри
sweet17: ты сказал, что трахнул свинью. ты смеялся над моим весом. а сейчас ты хочешь мне полизать
sweet17: это тебе не кажется странным?
bloodninja: Неа
sweet17: а мне кажется
bloodninja: Ну и ладно. Не хочешь, не буду.
sweet17: Я так не сказала
bloodninja: Ну так да или нет?
sweet17: Наверно, да.
bloodninja: Ок. Чтобы возбудиться, мне понадобится твоя помощь.
bloodninja: Хочешь помочь?
sweet17: что ты хочешь чтобы я сделала?
bloodninja: Говори по-пиратски.
sweet17: ???
bloodninja: Когда у меня начнет опадать… говори: «АРРРРРРРРРР!!!»
bloodninja: ОК?
bloodninja: Але?
sweet17: Ты серьезно?
bloodninja: Ну да!
bloodninja: У меня такие типа фантазии.
sweet17: тупняк какой-то
bloodninja: Так ты хочешь или нет?
sweet17: Да хочу.
bloodninja: Сделаешь?
sweet17: да
bloodninja: Ок. Поехали.
bloodninja: Я нежно снимаю твои трусики и начинаю массировать твои бедра.
bloodninja: Когда я прикасаюсь к ним языком, ты течешь
bloodninja: Я тихонько начинаю полизывать твою влажную киску.
bloodninja: Я работаю языком вверх и вниз.
sweet17: ммммммм ооооооооо
bloodninja: бля… опадает.
sweet17: Арр
bloodninja: Давай, ты можешь сделать это лучше!
bloodninja: Фотка-то у тебя не фонтан.
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Ааааа. Так-то лучше. Я чувствую, как твоя киска с каждым ударом моего языка становится все более влажной.
bloodninja: Я нежно покусываю твой клитор, то всасывая его в рот, то выпуская.
bloodninja: Твой сок течет по моему подбородку. Я чувствую твой запах.
bloodninja: Твоя женственность заставляет меня чувствовать себя мужчиной.
sweet17: мммммммм продолжай
bloodninja: Я чувствую, как напрягаются твои бедра, когда я работаю языком сильнее
bloodninja: опадает
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Ммммм Я хватаю руками твои округлые ягодицы.
bloodninja: Ты начинаешь качаться вперед и назад.
bloodninja: опадает
sweet17: это глупо
bloodninja: мы теряем его
bloodninja: Давай!
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Я переворачиваю тебя, чтоб полизать твою другую дырочку.
bloodninja: Я раздвигаю эти горы, которые ты называешь ягодицами.
bloodninja: К волоскам на твоей жопе прилипло засохшее говно.
sweet17: ЧЕГО?!?!?
bloodninja: Оно воняет.
sweet17: ПЕРЕСТАНЬ!!!
bloodninja: При виде твоей уродливой жопы мне хочется блевать
bloodninja: Я отрываю твою деревянную ногу.
bloodninja: И засовываю тебе в задницу.
sweet17: ТЫ СУКА ПСИХ НЕНОРМАЛЬНЫЙ!!
bloodninja: Я выливаю тебе на голову горячую карамель.
bloodninja: Ты превращаешься в запеченное яблоко…
bloodninja: Я бью тебя ногой прямо в морду!
sweet17: ПОШЕЛ НАХУЙ УЕБОК!!
bloodninja: Целлюлит, отвалившийся от твоих щек, разбивается о стены каюты…
bloodninja: Твой попугай улетел.
bloodninja: …черт, снова опал.
bloodninja: Эй?
bloodninja: Давай, скажи мне это!
bloodninja: АРРРРРРРРРРРРРР!!!!!
4

Wellhung: Привет, дорогуша. Скажи, как ты выглядишь?
Sweetheart: На мне красная шелковая блузка, мини-юбка и туфли на высоких каблуках… Я работаю над собой каждый день, мое тело почти совершенно. Мои параметры — 89-61-92… Опиши себя.
Wellhung: Мой рост 192 см, я вешу 127 кг. На лице очки с большими линзами. Я ношу две пары синих брюк, который я купил на распродаже в Уолмарте и футболку с жирными пятнами от соуса для барбекю… Они странно пахнут.
Sweetheart: Я хочу тебя. Ты не против немного поразвлечься?
Wellhung: OK
Sweetheart: Мы в моей спальне. Играет легкая музыка и единственным источником света в окружающей темноте являются несколько свечей, расставленных на столе. Я смотрю тебе в глаза и улыбаюсь. Моя ладонь медленно движется к твоим джинсам, поглаживая через ткань уже окрепший член.
Wellhung: Я сглатываю и начинаю обильно потеть от волнения.
Sweetheart: Я медленно растегиваю пуговицы твоей рубашки и целую твою грудь.
Wellhung: Теперь моя очередь. Я расстегиваю твою блузку. Мои руки трясутся.
Sweetheart: Я тихонько застонала, ожидая продолжения.
Wellhung: Я осторожно отвожу в сторону край твоей блузки.
Sweetheart: От наслаждения я чуть откидываю голову. Прохладный шелк ткани скользит по моему горячему телу, щекочет тут же твердеющие соски.
Wellhung: Внезапно моя рука нервно дергается и я случайно отрываю кусок твоей блузки.
Sweetheart: Ничего страшного, она недорогая.
Wellhung: Все равно я заплачу за нее.
Sweetheart: Забудь о ней. Блузка соскальзывает, обнажая мягкие груди, заключенны в черный кружевной лифчик. Моя грудь вздымается и опадает от возбужденного прерывистого дыхания.
Wellhung: Я пытаюсь расстегнуть застежку лифчика. Кажется, она застряла. У тебя нет ножниц?
Sweetheart: Я беру твою руку и нежно целую ее. Мои ладони тянутся за спину, аккуратно расстегивая застежку. Бюстгальтер тут же соскальзывает с моего тела и пряитный прохладный воздух ласкает мою грудь. Мои соски жаждут твоих ласк.
Wellhung: Эй, как тебе это удалось? Я поднимаю бюстгальтер и недоуменно рассматриваю застежки.
Sweetheart: Я выгибаю спинку. Ну же, детка, я безумно хочу, чтобы твой язычок ласкал все мое тело.
Wellhung: Я опускаю бюстгальтер и начинаю облизывать твои, ну, эти, груди. Они такие изящные.
Sweetheart: Я запускаю свои пальцы в твои волосы, легонько глажу твои уши.
Wellhung: Внезапно я чихаю. Вся твоя грудь покрыта моими соплями и слизью.
Sweetheart: Чего???
Wellhung: Мне очень жаль… Правда.
Sweetheart: Я вытираю свою грудь остатками блузки.
Wellhung: Я забираю у тебя промокшую блузку и бросаю ее на пол.
Sweetheart: ОК. Я приспускаю твои брюки и начинаю гладить твой крепкий стержень.
Wellhung: Я вопю, словно девчонка. У тебя руки холодные! Йаааааааууу!
Sweetheart: Я игриво задираю свою юбку… Сними с меня трусики.
Wellhung: Я стягиваю трусы с твоих ног, мой язык начинает ласкать каждый сантиметр твоей киски… Умм… Подожди минутку.
Sweetheart: Что случилось?
Wellhung: Кажется, лобковые волосы попали мне в горло, я начинаю задыхаться.
Sweetheart: Эй, ты в порядке?
Wellhung: У меня начинается дикий приступ кашля, я весь краснею, мне тяжело дышать.
Sweetheart: Я могу помочь?
Wellhung: Продолжая кашлять, я бегу на кухню, открывая все шкафчики в поисках чашки. Где ты держишь свои чашки???
Sweetheart: В шкафу справа от раковины.
Wellhung: Я выпиваю воду. Уф, так-то лучше.
Sweetheart: Возвращайся в спальню, любовничек.
Wellhung: Щас, я чашку домою.
Sweetheart: Я игриво выгибаюсь на кровати, дожидаясь тебя.
Wellhung: Я вытираю чашку полотенцем и ставлю ее обратно в шкаф. Затем иду обратно в спальню. Стоп, тут темно, я заблудился. Где спальня?
Sweetheart: Последняя дверь налево, в конце зала.
Wellhung: О, нашел.
Sweetheart: С тихим стоном я стягиваю твои штаны. Я так хочу тебя.
Wellhung: Я тоже.
Sweetheart: Штаны падают на пол, я начинаю страстно целовать тебя. Наши обнаженные тела трутся друг об друга.
Wellhung: Во время поцелуя ты надавливаешь на мои очки и они больно давят на переносицу.
Sweetheart: Почему бы тебе не снять их?
Wellhung: Ну ладно. Только я плохо без них вижу. Я кладу очки на прикроватный столик.
Sweetheart: Распластавшись на кровати, я прошу тебя овладеть мною.
Wellhung: Мне срочно нужно в туалет. Я встаю и вслепую добираюсь до выхода из комнаты.
Sweetheart: Поторопись, милый.
Wellhung: Я добираюсь до туалета. В темноте я пытаюсь найти унитаз и, когда мне это удается, приподнимаю крышку.
Sweetheart: Я с нетерпением жду твоего возвращения.
Wellhung: Сделав дело, я пытаюсь найти ручку для смыва, но ее нет… Упс!
Sweetheart: Что стряслось?
Wellhung: Кажется, я нассал в твою корзину для белья. Извини еще раз. Вслепую я возвращаюсь в спальню, руками ощупывая путь.
Sweetheart: Ммммм, наконец-то. Давай сделаем это.
Wellhung: Хорошо, хорошо… Сейчас я вставлю мой… Ну… Этот… Ты знаешь, что… Предмет… В твой… Ммммм… Женский предмет…
Sweetheart: Да, детка! Сделай это! Возьми меня!
Wellhung: Я медленно вхожу в тебя, это так приятно. Я целую твою шею… Ох… У меня возникла небольшая проблема.
Sweetheart: Со стонами удовольствия я подаюсь вперед и назад. Я больше не могу терпеть! Возьми меня! Трахни прямо сейчас!
Wellhung: Он упал…
Sweetheart: Что?
Wellhung: У меня есть проблема. Я не могу долго поддерживать эрекцию.
Sweetheart: С недовольным видом я встаю с кровати и отворачиваюсь от тебя.
Wellhung: Я пожимаю плечами. На моем лице печаль и грусть. Надо бы посмотреть, что случилось с моим дружком. Где там мои очки?
Sweetheart: Какая разница? Я одеваю свое белье и юбку, надеваю мокрую порванную блузку.
Wellhung: Нет, подожди! Я беспорядочно шарюсь по столу, пытаясь отыскать очки. Случайно я опрокидываю баночку с лаком, рамку для фотографий и свечку.
Sweetheart: Я застегиваю блузку и натягиваю туфли.
Wellhung: Ага, вот и очки! Я надеваю их и… О господи! Свеча упала прямо рядом с занавесками! Шторы в огне! С потрясенным выражением я показываю тебе на него.
Sweetheart: Иди к черту. Я не собираюсь участвовать в этом. Неудачник!
Wellhung: Теперь и ковер в огне! НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!
5Partner6: Так ты правда 18-летняя девочка, а?
J-Dogg: Ага, J сокращенно от Julie.
Partner6: А что такое тогда «Dogg»?
J-Dogg: А, ну эт потому что я прусь от всяких латиносов и все такое. Знаешь, тусуюсь с пацанами с района и т.д.
Partner6: Хм, ну эт круто. Тогда ты знаешь, что такое пушка?
J-Dogg:да, типа того. У меня их 6.
Partner6: Клево. Ну, хочешь увидеть мою пушку?
J-Dogg: хех, конечно, детка.
Partner6: Я снимаю штаны и показываю тебе мою «пушку».
J-Dogg: Охх... Она такая большая.
Partner6: Даа... Так что ты хочешь сделать?
J-Dogg: Ну я не знаю, вставить ее.
Partner6: Ок...
J-Dogg: Даа...
Partner6: Не молчи, детка!
J-Dogg: Я целую тебя в губы, в начел жестко, а потом ласково.
Partner6:Да... Папочке нравится...
J-Dogg: Я расстегиваю штаны..
Partner6: Да, покажи мне, что у тебя есть...
J-Dogg: Я вытаскиваю мой шланг и трусь им о твою грудь..
Partner6: WTF?!
J-Dogg: Ой бля*! Я имею в виду ТВОЙ шланг! ТВОЙ!
Partner6: Бля я токо телок трахаю, пидорас блять!
J-Dogg: Бля, только не стреляй, мужик! Я шутил по поводу пушек, я безоружен!
Partner6: Придурок блять
J-Dogg: Боже, мне так страшно..
J-Dogg: Дяденька, пожалуйста, не стреляйте!
6
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Dr.Eds
Admin
avatar

Сообщения : 60
Дата регистрации : 2012-04-20
Возраст : 23
Откуда : А поцшему вы спрашиваете?

СообщениеТема: Re: To be or not to be   Вт Апр 24, 2012 5:59 am

<Jdogg> Привет
<QT-Pie> Привет
<Jdogg> Что будем делать?
<QT-Pie> Ничё. Кто ты?
<Jdogg> Jdogg. Хочешь вирта?
<QT-Pie> Что ты имеешь ввиду?
<Jdogg> Что на тебе одето?
<QT-Pie> Майка. Джинсы.
<Jdogg> На бретельках?
<QT-Pie> Нууу… нет
<Jdogg> Так мы займёмся кибером или нет???
<QT-Pie> Ага, давай.
<Jdogg> Конфетка, я начинаю потирать твою задницу, тебе это нравится.
<Jdogg>Твоя киска становится мокрой, я нюхаю её, оттуда отвратно пахнет.
<QT-Pie> ЧТО?!
<Jdogg> Я становлюсь в 12 позицию из Камасутры. Страсть заполняет комнату. Твоя голова близко к вентилятору на потолке.
<Jdogg> Ты полностю отдаёшься Jdogg.
<Jdogg> Я полностью в тебе. Ты марионетка моего члена. Начинаем маленькую игру.
<QT-Pie> Это странно. Я должна идти.
<Jdogg> Я опускаю тебя на пол и кладу ломтик на твою спину.
<QT-Pie> Ломтик?
<Jdogg> Мне нужен сэндвич.
<QT-Pie> Ты дибил.
<Jdogg> Я был на высоте. Тебе понравилось.


ещё 1
bloodninja: Займемся этим?
Katie_007: Давай, ты любишь овощи?
bloodninja: Типа копаться на мичуринском или как?
Katie_007: Да, типа того.
bloodninja: Да меня от этого просто прет! Зацени:
bloodninja: Ты нагибаешься, чтобы прополоть редиску.
пауза
Katie_007: И все?
bloodninja: Ты поливаешь грядку с помидорами.
bloodninja: Ты готова принять мой свежий продукт?
Katie_007: Эээ… я имела в виду секс С УЧАСТИЕМ овощей… Давай как-нибудь посексуальней, ага?
пауза
bloodninja: Я касаюсь твоего салатика, ты массируешь мой шпинат… очень сексуально.
bloodninja: Я сжимаю твои ягодицы, как будто набираю полные горсти янтарной пшеницы.
Katie_007: Пшеница меня не возбуждает… Я имела в виду морковку или цуккини.
bloodninja: мой цуккини ласкает твою морковку.
bloodninja: Блин, детка, ты права, эта *нецензурная брань* ТАК ПРЕТ!
Katie_007: …
bloodninja: Мой турнепс слышит тихий стон твоей любви. Мои внутренности превращаются в сельдерей, когда я высвобождаю мою горячую и липкую кочерыжку.
Katie_007: Что за говно? Я ухожу.
bloodninja: Поздно, я уже выпустил мою цветную капусту прямо на твои оливки. Она попала тебе в глаза. Теперь ты не можешь видеть. Сучка.
Katie_007: пох.
и последнее что он успел сделать
.F.: Ты уже готова?
SexyKarla17: Да, я скидываю с себя одежду на пол. А как ты выглядишь?
I.F.: Медведь.
SexyKarla17: ?
I.F.: Я мягкий, пушистый и жду когда же ты меня оседлаешь.
SexyKarla17: О, я люблю пушистых медведей. Я встаю и запускаю руку в твои мягкие волосы, я нежно целую тебя в живот, а затем всё ниже и ниже...
I.F.: Я рычу чтобы предупредить тебя что мои детёныши рядом.
SexyKarla17: что?
I.F.: Медведи блять злятся когда кто-то рядом с их детёнышами
SexyKarla17: не будь глупым=)
SexyKarla17: Мне нравится как ты рычишь, когда я продолжаю целовать тебя, рукой я снимаю твои штаны.
I.F.: Медведи не носят штаны, а теперь тебе лучше обмазатся мёдом.
SexyKarla17: Тебе бы хотелось слизать его? Я обмазываю мёдом своё голое, разгорячённое тело и жду когда слижешь его.
I.F.: Я принюхиваюсь что бы узнать откуда пахнет мёдом, медленно фыркая я начинаю идти на тебя.
I.F.: Я рычу снова и начинаю кусать тебя
SexyKarla17: Да, это прииииятнооо не так сильно
I.F.: Я кусаю сильнее откусываю мясо от твоего живота. Я смотрю прямо в твои глаза и мой язык чувствует смесь твоей горячей крови и мёда. Затем я позволил своим детёншам напасть на тебя и отрывать тебе конечносит, они играют с тобой как с тряпичной куклой.
SexyKarla17: ЧЁ ЗА ХЕРНЯ?!
I.F.: ууууууууууууууууххххххххххххххх, я кончил!
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Dr.Eds
Admin
avatar

Сообщения : 60
Дата регистрации : 2012-04-20
Возраст : 23
Откуда : А поцшему вы спрашиваете?

СообщениеТема: Re: To be or not to be   Ср Апр 25, 2012 5:55 am

Говорит дед Колобку: «В город не ходи, палку в жопу вставят, Чупа-Чупсом назовут»
Убежал Колобок от бабки и дедки, катится по лесу, и видит: земля-небо-земля-небо-земля-небо...
Поймал Медведь Колобка, вертит его в лапах и бормочет: Куда же тебя *нецензурная брань*, куда же тебя *нецензурная брань*…
Колобок: Не надо меня *нецензурная брань*!
Медведь (начиная ещё активней вертеть Колобка): Откуда ты это сказал?! Откуда ты это сказал?!

«Вот я и стал пирожком с мясом» — подумал Колобок, обгладывая лисьи косточки.
Сидит Колобок, доедает Лису и думает: «Чё-то какая-то неправильная сказка…»
Жена Колобка, Булочка, изменила ему с Пирожком. Так что Колобок теперь стал Рогаликом.
«В конце останется только один!»… Колобок любил издеваться над Дунканом Маклаудом.
Чем колобок-мальчик отличается от колобка девочки? Колобок-девочка катится и катится, катится и катится, а колобок мальчик катится и подпрыгивает, катится и подпрыгивает.
Выходит из бани пьяный колобок: «Блин, опять голову забыл помыть!»
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Uf.Archer
Admin
avatar

Сообщения : 68
Дата регистрации : 2012-04-19
Возраст : 27
Откуда : Минск Кэпитал

СообщениеТема: Re: To be or not to be   Чт Апр 26, 2012 9:00 pm

хм, смешной пост спизженый с дргого форума:


Я играю круче!!111 Сначала масс пеон на дерево на базу к врагу, надо лишить его такого ценного ресурса как древесина. патом нанимаешь масс вивы против пауков убиваешь 1-2 паука, потом делаешь масс спирит волкеры и окружаешь некрополь что бы от туда не выходили ако, потом берешь масс каты и стреляешь по вирмам, затем потребуется взять шаманов и делать очищение друг на друга, потом когда появиться 2-3 райдера сносим зигу, а потом соперник ливает..............если у него отрубило инет.


и ещё один:

А че тут сложного?
Если на вас нападает андед, начинаете прыгать на стуле, когда соперник снес всех ваших юнитов, спрыгнете со стула, и начинайте визжать P.S. помогает.
А если честно, тупо узнайте адрес вашего соперника и бейте его по почкам, в дыхло, а на финал в пах мечом артеса, заранее забежав в магазин WoWа


Хм, предлагаю всем придумать свою смешную тактику
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://wc3f.forum2x2.ru
Uf.Archer
Admin
avatar

Сообщения : 68
Дата регистрации : 2012-04-19
Возраст : 27
Откуда : Минск Кэпитал

СообщениеТема: Re: To be or not to be   Чт Апр 26, 2012 9:06 pm

Вот моя:

Если ваш противник идёт в химер, быстренько сливаем всех юнитов на красных точках, что бы освободить лимит, строим мас тауренов, продаём орбу бма, убиваем своего шх башенками.

Бежим мас тауренами к химерам, прячемся под ними, у химер большая иконка, поэтому тауренов не будет видно.

Под прикрытием химер прокрадываемся на базу к эльфу, И УБИВАЕМ ОДНОГО ВИСПА! Проитивник, увидев, что потерял виспа, испугается и ливнёт! santa
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://wc3f.forum2x2.ru
Dr.Eds
Admin
avatar

Сообщения : 60
Дата регистрации : 2012-04-20
Возраст : 23
Откуда : А поцшему вы спрашиваете?

СообщениеТема: Re: To be or not to be   Вт Май 08, 2012 11:07 am

вот вчера ехал в омнибусе и вспомнил анекдот
идёт мужик зимой ёлку на новый год рубить, нашёл одну, замухнулся и тут медведь ему говорит
-Мужик мужик ты ёлку не руби
мужик испугался и в лес дальше убежал, опять только нашёл ёлку приноровился и медвеь опять
-Мужик мужик ты ёлку не руби
и так 3 раза. в 6 раз медведь говорит:
-Мужик мужик ты ёлку не руби
мужик поудумал и отвечает:
-А если сосну?
-Соснуть сосни а ёлку не руби
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Dr.Eds
Admin
avatar

Сообщения : 60
Дата регистрации : 2012-04-20
Возраст : 23
Откуда : А поцшему вы спрашиваете?

СообщениеТема: Re: To be or not to be   Пт Ноя 23, 2012 10:52 am

N-Zee: Ну прально, в варике большая разница между про и нон-про
N-Zee: Там обычный задрот ладдера никогда не выиграет про
N-Zee: А в доту задрочил мирану сф морфа шторма пугну пака и допустим вр
N-Zee: И ты уже не сильно отличешься от про кери
N-Zee: Просто в варе микро, макро, страты, разведка, до*нецензурная брань* всего
N-Zee: И ты в 1 это всё одновременно
N-Zee: Никто не купит куру, варды и не будет отгонять врага давая фрифарм и пулить
N-Zee: А у про висит в 1 месте висп на хг, где его не видно
N-Zee: И он уже видит тебя насквозь. Знает каждый твой ход
Zrr: дада а если найдешь диспелит
N-Zee: Не. Там не найдешь :-D
если тока мх
Zrr: А если случайно)
N-Zee: Оо..тогда ты уже не нуб. Возможно,он уберет левую руку с хуя..
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Uf.Archer
Admin
avatar

Сообщения : 68
Дата регистрации : 2012-04-19
Возраст : 27
Откуда : Минск Кэпитал

СообщениеТема: Re: To be or not to be   Пт Ноя 23, 2012 3:14 pm

Laughing
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://wc3f.forum2x2.ru
Dr.Eds
Admin
avatar

Сообщения : 60
Дата регистрации : 2012-04-20
Возраст : 23
Откуда : А поцшему вы спрашиваете?

СообщениеТема: Re: To be or not to be   Сб Ноя 24, 2012 8:03 am

Возле подбитого танка три танкиста соединяют разорванную гусеницу. К ним подлетает волшебная фея, свежая, юная и прекрасная, и спрашивает: Мальчики, а чем вы здесь занимаетесь?
— Да вот, ебёмся! — отвечают танкисты.
— А хотите по-настоящему? — Спрашивает фея заигрывающим голосом.
— Конечно, хотим! — Оживились танкисты.
Фея взмахнула волшебной палочкой и… у танка отвалилась башня.

Cидит студент поздно вечером с чертежами мучится (завтра курсовой сдавать). Не успевает. Тут появляется фея и говорит:
— Исполню три твоих желания. Загадывай первое.
— Пусть все чертежи будут уже готовы!
Фея взмахнула палочкой, и все чертежи тут же готовы. Тушью, каллиграфически.
— Ну теперь загадывай второе.
— …кофейку бы попить…
Фея взмахнула, и на столе появилась чашка дымящегося кофе.
— Ну и третье давай уже загадывай.
Студент подумал, подумал, и говорит:
— А теперь бы еще *нецензурная брань*…
Фея взяла чашечку и опрокинула на чертежи…

Купили отец с сыном «Москвич». Буквально уже через неделю накрылась у них система охлаждения, и пошли они в гараж ремонтировать машину. Придя в гараж, отец достает руководство по ремонту «Москвича» и говорит сыну: - Вот, гляди сынок, теперь это наша Библия! - Да нет, папа, теперь это наша Камасутра

Диалог двух программистов в трамвае:
- Прикинь, а у меня вчера мама умерла! Полночи с ней *нецензурная брань*, даже не пикнула. Утром её на помойку выкинул.
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Kiritoo



Сообщения : 6
Дата регистрации : 2012-11-22

СообщениеТема: Во   Сб Ноя 24, 2012 6:50 pm

Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку. Таксист. . Вот бл@! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист... Да еб@ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист. . Да ну нах@й! Батюшка не выдерживает. Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается. Таксист. . Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка... Да нуу нах@й!!!
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Kiritoo



Сообщения : 6
Дата регистрации : 2012-11-22

СообщениеТема: Re: To be or not to be   Сб Ноя 24, 2012 6:53 pm

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескаивают на минуту вперед. Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед .
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят , часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь): - А-а-а-а-а.... так это были часы?! А мы думали - на х%я нам зимой вентилятор?!
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Kiritoo



Сообщения : 6
Дата регистрации : 2012-11-22

СообщениеТема: Re: To be or not to be   Сб Ноя 24, 2012 6:54 pm

Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством. Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос:
- А не ебнет ?
- Да вроде б не должно... Кто сказал ?!!?!!
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Kiritoo



Сообщения : 6
Дата регистрации : 2012-11-22

СообщениеТема: Re: To be or not to be   Сб Ноя 24, 2012 6:55 pm

Троллейбус, лето, жарко...
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
- Мама, купи шоколадку.
- Нет.
-Ну, мама, ну купи шоколадку!
- Нет, тебе нельзя .
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
- Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!!
Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
- Папа , купи шоколадку..
Все пассажиры - в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:
- Мужик, лучше купи шоколадку
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Kiritoo



Сообщения : 6
Дата регистрации : 2012-11-22

СообщениеТема: Re: To be or not to be   Сб Ноя 24, 2012 6:56 pm

Едут в автобусе панк и монашка. Панк говорит:
- Э-э,типа, я трахаться хочу.
Монашка краснеет и на следующей остановке вылетает из автобуса. Води- тель говорит панку:
- Приятель, я могу тебе помочь. Каждый вторник эта телка приходит на кладбище и там молится. Ты прикинься Богом, ну а там сам поймешь.
Во вторник панк надел прикид с капюшоном, пришел на кладбище и спрятался за плитой. Монашка пришла и начала молиться. Панк ей говорит громким голосом:
- Монашка, я твой Бог, ты должна мне отдаться!
- Хорошо, -отвечает монашка, - только пусть это будет анальный секс - я хочу сохранить девственность.
После бурного секса панк снимает капюшон и радостно кричит:
- Я панк, я панк!
Монашка тоже снимает капюшон:
- Я водитель, я водитель!
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Спонсируемый контент




СообщениеТема: Re: To be or not to be   

Вернуться к началу Перейти вниз
 
To be or not to be
Вернуться к началу 
Страница 1 из 1

Права доступа к этому форуму:Вы не можете отвечать на сообщения
archer_forum :: Общение, коментарии и т.д. :: Общение-
Перейти: