Добро пожаловать! |
| | To be or not to be | |
| | Автор | Сообщение |
---|
Dr.Eds Admin
Сообщения : 60 Дата регистрации : 2012-04-20 Возраст : 28 Откуда : А поцшему вы спрашиваете?
| Тема: To be or not to be Вс Апр 22, 2012 5:13 am | |
| предлагаю скидывать разную смешную инфу вроде анекдотов, ситуации из жизни, по возможности всё не сортирного юмора вот например, давно был эпичный тролл, разводил американских гламурных блонди в виртуальном сексе. Примеры: bloodninja: Займемся киберсексом? Катюшка: ОК, только никому не говори ;-) Катюшка: Ты кто? bloodninja: У меня светлые волосы и голубые глаза, я регулярно хожу в спортзал bloodninja: Я подрабатываю развозчиком пиццы. Катюшка: Ты такой сексуальный.. Ты хочешь трахнуть меня на заднем сиденье твоей машины? bloodninja: Может, в другой раз. Сначала позвони в мою пиццерию и сделай заказ Катюшка: Хаха! ОК Катюшка: Алло! помогите заказать СУПЕРбольшую пиццу, истекающую соусом. bloodninja: Нет, сначала с той стороны говорят: «Алло, это пиццерия „Папа Джон“, чем могу помочь», потом перечисляют блюда дня, а потом ты уже делаешь заказ. Ну ладно, значит, супербольшая. Что хотите сверху? Катюшка: ВСЕ, милый! bloodninja: Доставить заказ на дом? Катюшка: Ммммм…ДА!!! Катюшка: Ты уже везешь мне пиццу? Потому что я совсем одна дома… думаю, мне надо принять душ… bloodninja: Ок. Минут пятнадцать пицца будет готовиться, а потом я сразу же повезу ее к тебе. пауза Катюшка: Я уже почти помылась… Давай скорее! bloodninja: Не торопи хорошую пиццу. bloodninja: Я уже еду пауза Катюшка: Ты у моей двери. bloodninja: Как ты догадалась? bloodninja: Я стучу, но ты не слышишь, потому что ты в ванной. Я открываю дверь и захожу. Я ставлю пиццу на твой кофейный столик. bloodninja: Ты готова пошалить, милая? Я такой же жаркий, как печь для пиццы Катюшка: Ооооо, даааа. Я выхожу из душа, я такая моооокрая, и мне так хооолодно. Согрей меня, милый bloodninja: Так ты еще в ванной? Катюшка: Да, я заворачиваюсь в полотенце. bloodninja: Пицца слишком соблазнительна, я не могу дольше сдерживаться. Я открываю коробку. Другой рукой я расстегиваю ширинку. Я засаживаю прямо в мягкий сыр и стону в экстазе. Грибы и итальянские сосисочки немного царапаются, но соус великолепен. Я мгновенно кончаю. Когда ты выходишь из ванной, я уже закрываю за собой входную дверь… Катюшка: Что за еб твою мать? Катюшка: М**ак, извращенец б**дский!!! Катюшка: м**ак или вот: bloodninja: Малыш, у меня был тяжелый день, так что будь со мной поласковей, ок? БритниСпирс14: ОК. bloodninja: Давай же, милая, снимай скорей штанишки. БритниСпирс14: bloodninja, я сбрасываю их для тебя одного. bloodninja: Здорово, тогда я надеваю свой плащ и волшебную шляпу. БритниСпирс14: Оооо, я люблю… это… с переодеваниями. bloodninja: И я, крошка. БритниСпирс14: Я нежно целую твою грудь. bloodninja: Я кастую «эротизм» третьего уровня. Ты становишься реальной красоткой. БритниСпирс14: Эй, ты чего… bloodninja: Я медитирую, чтобы восполнить запасы маны, затем кастую «гигантский член» восьмого уровня. БритниСпирс14: А я его никак не разгляжу, хихикс. bloodninja: Я трачу всю оставшуюся ману на заклинание «могучий трах бесконечности». БритниСпирс14: Худшего киберсекса у меня в жизни не было. Даже не смешно. bloodninja: Не *нецензурная брань* мне мозги, сучка, я самый могущественный колдун в этих землях. bloodninja: Я краду твою душу и кастую фаерболл миллионного уровня. Твое тело взрывается красивым кровавым туманом — ты была всего-то второлевельным друидом. БритниСпирс14: М**ак, только попробуй мне еще раз написать! bloodninja: Роботы пытаются просверлить мой череп, но моя энергетическая защита уничтожает их на месте, превращая в груды расплавленного металла. bloodninja: Король Артур поздравляет меня с уничтожением злобной армии Социалистической Республики Роботов под предводительством доктора Роботника. Холодная война заканчивается. Рейган крадет мои заслуги и присваивает себе. bloodninja: Ты еще здесь, крошка? Кажется, у меня встает. bloodninja: Милая? или вот ещё: bloodninja: Солнце, давай скорее, я не знаю, как долго у меня еще простоит. я_поночка3: ок. я японская школьница, а ты? bloodninja: Я носорог. Ну, член у меня как у носорога, это точно. я_поночка3: хахаха, ну давай. я_поночка3: я глажу твои волосы и целую тебя в шею. bloodninja: Я топаю и фыркаю, чтобы предупредить тебя, что ты вторглась в мою зону размножения. я_поночка3: хахаха, ок, ты знаешь, как меня возбудить. я_поночка3: я начинаю расстегивать твою рубашку. bloodninja: Носороги не носят рубашек. я_поночка3: Дурачок, ты же не настоящий носорог, это же просто игра. bloodninja: Носороги не играют в игры. Они, *нецензурная брань*, нападают на тебя, и *нецензурная брань*. я_поночка3: ну все, все, давай серьезно. bloodninja: Что может быть серьезней носорога, который сейчас на тебя нападет? bloodninja: Я топаю ногой, клубы пыли поднимаются вокруг моих ног, покрытых загрубевшей кожей. я_поночка3: хватит. bloodninja: Мои ноздри раздуваются. Я опускаю голову. Последнее, что ты видишь в момент, когда наши головы сталкиваются — это мой рог, направленный на тебя, как фаллический символ. Ты повисаешь на моем роге окровавленной тряпичной куклой. bloodninja: Черт, ну и стояк. ну как то так олсо раньше я думал что на ролевиков наговаривают и этот анекдот просто шутка: Сидит старый опытный гопник в окружении молодняка, и поучает: — Если вы увидите странного лоха в цветном балахоне, с длинными волосами, c улыбкой на лице, с торбой и гитарой за спиной — знайте, это Хиппи. Драться не любит и не умеет. Таких *нецензурная брань* можно и нужно. — Если вы увидите странного лоха в рваной тряпне, грязного, с зеленым ирокезом и банкой «жигуля» — знайте, это Панк. Драться любит, но не умеет. Можно поприкалываться. — Если вы увидите странного лоха в кожаной куртке с металлическими бляхами, страшной майке и длинными черными волосами — знайте, это Металлист. Драться не любит, но умеет. С такими лучше не связываться. — Если вы увидите странного лоха в кожаной куртке, камуфляжных штанах, армейских ботинках и лысого - знайте, это скинхед. Драться любит и умеет, к таким лучше вообще близко не подходить! — А если вы, идя по лесу, увидите странного лоха в цветном балахоне, с длинными волосами, c улыбкой на лице, с торбой, гитарой за спиной и палкой в руках — знайте, это Ролевик. И не дай вам бог, блять, перепутать его с хиппи!!! а сейчас знаю что эт так | |
| | | Uf.Archer Admin
Сообщения : 68 Дата регистрации : 2012-04-19 Возраст : 32 Откуда : Минск Кэпитал
| Тема: Re: To be or not to be Вс Апр 22, 2012 1:06 pm | |
| Блять Эдс, жжёшь !!!!!!! Про носорога .... Я ржал до слёз !!!! Я сука со стула ёбнулся и штаны порвал!! Эдс, ты попоал на новые штаны!!!
Ну и ещё от себе анекдот: Встречаются два соседа:
Вася: Здарова, как жизнь ? Как тёща твоя ? Петя: Да нормально. Вася: Как нормально, ты ж её ненавидил ? Петя: А, так я её убил нахуй... Вася: Да ладно?! Петя: Ну... Вася: Не верю !! Петя: Ну пойдём покажу, я её в огороде закопал...
Приходят они на огород, видят, тёщя закопана, но не полностью, из земли жопа торчит
Вася: А чё ты жопу не закопал ? Петя: ТЫ ТЧО ДЕБИЛ ? ТЫ ЗНАЕШЬ, КАК В НЕЁ УДОБНО ВЕЛОСИПЕД СТАВИТЬ! | |
| | | Dr.Eds Admin
Сообщения : 60 Дата регистрации : 2012-04-20 Возраст : 28 Откуда : А поцшему вы спрашиваете?
| Тема: Re: To be or not to be Вт Апр 24, 2012 1:41 am | |
| moar moar?
bloodninja: я лижу твой висок и снимаю твои часы. Сара: ммммм, дааааа. bloodninja: Я рычу как тролль и стаскиваю с тебя трусики. Сара: Давай, я люблю по-жесткому. bloodninja: Я шлепаю тебя по твоей упругой попке. Сара: Оооо, даааа, мне так хорошо. bloodninja: шлеп, шлеп, мммммммм. bloodninja: Я делаю бутерброд, кладу его на твою попку и съедаю его. Масло «Доярушка» стекает прямо в твою щелку. Мммм. Сара: тебе так нравится? bloodninja: Я чищу банан. Сара: Оооо, что ты будешь с ним делать? bloodninja: принеси мне орешков. Сара: Орешков? bloodninja: Даааа, арахиса. Сара: Ты чего? bloodninja: Я кончил, я выбегаю на улицу и закуриваю толстый косяк. Я кидаюсь камнями в кошек. Сара: Придурок. bloodninja: Я выпиваю пива. bloodninja: Давай поборемся, а?> bloodninja: ЙЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!! Сара: /ignore bloodninja: Было круто, а она все равно сука. bloodninja: Мы садимся на харлеи и уезжаем в закат. MOAR? БритниСпирс14: Ну как, ты готов? eminemBNJA: Оооо даааа, я готов. БритниСпирс14: Мне нравится твоя музыка, Эминем… хи-хи))))). eminemBNJA: ха-ха, я делаю ее специально для дам. БритниСпирс14: Ммм, дамам нравится. Сейчас сам убедишься. БритниСпирс14: Я медленно снимаю твои штаны и массирую твой мускулистый член. eminemBNJA: Оооо, детка, я тащусь. Я надеваю свой плащ и волшебную шляпу. БритниСпирс14: Вот говно, я же говорила тебе: не пиши мне больше!!! eminemBNJA: всё плохо БритниСпирс14: Я тебе клянусь, сучонок, если еще раз тебя увижу, я напишу твоему провайдеру, что ты рассылаешь педофильскую порнуху. eminemBNJA: ИПААААть eminemBNJA: бля надо имена ваши записывать что ли 3 sweet17: Хай bloodninja: хай bloodninja: ты кто? sweet17: кто-то))))) bloodninja: Кто-то, кого я знаю? sweet17: неа bloodninja: Тогда чего ты меня паришь? sweet17: ой прости sweet17: я просто хотела с тобой початицца bloodninja: нахуй? sweet17: похуй ты гандон bloodninja: Эй, погоди sweet17: чего еще? bloodninja: прости пожалуйста. Я немного нервничаю sweet17: нервничаешь? bloodninja: да sweet17: из-за чего? sweet17: из-за меня? bloodninja: Нет. Я в бегах. sweet17: LOL bloodninja: Не смей надо мной смеяться! bloodninja: Это серьезно! sweet17: И от кого ты бегаешь? bloodninja: От ментов. sweet17: да ну тебя bloodninja: Серьезно. sweet17: не врубаюсь bloodninja: Они меня ищут. sweet17: За что? bloodninja: За преступление sweet17: Какое??? bloodninja: Ну в таком тяжело признаваться. bloodninja: Я *нецензурная брань* свинюшку. bloodninja: Эй? sweet17: Ты больной. bloodninja: Вышли фотку. sweet17: зачем? bloodninja: чтобы я знал что ты не из этих. sweet17: Из кого? bloodninja: Из ментов. sweet17: я не мент, говорю же bloodninja: Тогда вышли фотку. sweet17: погоди bloodninja: Скорей. bloodninja: Ты тут? bloodninja: ментовская сука! sweet17: Эй, извини, что долго sweet17: меня мама просила сделать кой-чего. bloodninja: Я думал, ты ищешь фотку. bloodninja: А на самом деле ты звонила ментам. bloodninja: Звонила!? sweet17: нет bloodninja: Чего тогда ты делала? sweet17: Я не хочу посылать тебе фотку, я не очень привлекательная bloodninja: Все менты непривлекательные sweet17: ГОВОРЮ ТЕБЕ МУДИлА Я НЕ МЕНТ! bloodninja: Тогда кидай фотку. sweet17: лана. Мыло скажи bloodninja: Не по мылу. Кидай здесь sweet17: ок sweet17: Получил? bloodninja: Спокуха, я ее как раз открываю. sweet17: Это было в мае sweet17: С тех пор я похудела. bloodninja: Надеюсь sweet17: что?!? sweet17: ты меня оскорбляешь. bloodninja: Правда? sweet17: Да. Я не так уж сильно и похудела. bloodninja: Тебе будет лучше, если я вышлю мою фотку? sweet17: да bloodninja: Щас найду. sweet17: давай bloodninja: ок, нашел. sweet17: это не ты. bloodninja: Да чтоб я сдох! sweet17: Ты не так выглядишь. bloodninja: С чего ты взяла? sweet17: у тебя в инфе другая фотка. bloodninja: Там фальшивая. bloodninja: Я ее повесил, чтоб менты меня не нашли. sweet17: lol. ты тут выглядишь как колхозник bloodninja: А ты выглядишь, как будто СЪЕЛА колхозника…. bloodninja: И весь его урожай. sweet17: Дрочи сиди bloodninja: Я и собирался, пока не увидел твою фотку bloodninja: Теперь у меня неделю стоять не будет. sweet17: Зря я ее тебе отправила. sweet17: Ты меня только оскорбляешь. sweet17: мне это очень неприятно. bloodninja: А мне приятно, что ты назвала меня колхозником? sweet17: Я думала, ты надо мной прикалывался! bloodninja: Зачем? sweet17: Я не верю, что менты тебя ищут bloodninja: А я не верю, что мама могла удержать тебя на коленках.. sweet17: ПНХ!!! bloodninja: Ты бы ей обе ноги сломала. sweet17: Дрочильщик поганый! sweet17: всю жизнь все надо мной смеются из-за моего веса sweet17: даже ты, хотя ты меня совсем не знаешь bloodninja: Ок. Прости. Мне очень жаль. sweet17: Врешь ты все bloodninja: Ты права. Я вру. bloodninja: АРРРРРРР!!! sweet17: ты меня достал bloodninja: Прости. sweet17: Ставлю тебя в игнор bloodninja: Погоди bloodninja: Мы не с той ноги начали. bloodninja: Давай начнем по-новой? sweet17: Нет bloodninja: Я тебе полижу твою киску sweet17: Чего? bloodninja: Ты слышала. bloodninja: Я сказал, что полижу твою киску. sweet17: Ты же говорил, что после моей фотки у тебя не встанет bloodninja: А что, чтобы тебя отлизать, у меня обязательно должен стоять? sweet17: Ну да, мне было бы приятно знать, что мужчина, который делает мне это, тоже возбужден bloodninja: Ну, я необычный мужчина. bloodninja: Меня другое возбуждает. sweet17: Типа? bloodninja: Правда хочешь знать? sweet17: Нуууу… bloodninja: Да или нет. sweet17: Я боюсь bloodninja: Почему? sweet17: потомучто bloodninja: потомучто почему? sweet17: смотри sweet17: ты сказал, что трахнул свинью. ты смеялся над моим весом. а сейчас ты хочешь мне полизать sweet17: это тебе не кажется странным? bloodninja: Неа sweet17: а мне кажется bloodninja: Ну и ладно. Не хочешь, не буду. sweet17: Я так не сказала bloodninja: Ну так да или нет? sweet17: Наверно, да. bloodninja: Ок. Чтобы возбудиться, мне понадобится твоя помощь. bloodninja: Хочешь помочь? sweet17: что ты хочешь чтобы я сделала? bloodninja: Говори по-пиратски. sweet17: ??? bloodninja: Когда у меня начнет опадать… говори: «АРРРРРРРРРР!!!» bloodninja: ОК? bloodninja: Але? sweet17: Ты серьезно? bloodninja: Ну да! bloodninja: У меня такие типа фантазии. sweet17: тупняк какой-то bloodninja: Так ты хочешь или нет? sweet17: Да хочу. bloodninja: Сделаешь? sweet17: да bloodninja: Ок. Поехали. bloodninja: Я нежно снимаю твои трусики и начинаю массировать твои бедра. bloodninja: Когда я прикасаюсь к ним языком, ты течешь bloodninja: Я тихонько начинаю полизывать твою влажную киску. bloodninja: Я работаю языком вверх и вниз. sweet17: ммммммм ооооооооо bloodninja: бля… опадает. sweet17: Арр bloodninja: Давай, ты можешь сделать это лучше! bloodninja: Фотка-то у тебя не фонтан. sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРР bloodninja: Ааааа. Так-то лучше. Я чувствую, как твоя киска с каждым ударом моего языка становится все более влажной. bloodninja: Я нежно покусываю твой клитор, то всасывая его в рот, то выпуская. bloodninja: Твой сок течет по моему подбородку. Я чувствую твой запах. bloodninja: Твоя женственность заставляет меня чувствовать себя мужчиной. sweet17: мммммммм продолжай bloodninja: Я чувствую, как напрягаются твои бедра, когда я работаю языком сильнее bloodninja: опадает sweet17: АРРРРРРРРРРРРРР bloodninja: Ммммм Я хватаю руками твои округлые ягодицы. bloodninja: Ты начинаешь качаться вперед и назад. bloodninja: опадает sweet17: это глупо bloodninja: мы теряем его bloodninja: Давай! sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР bloodninja: Я переворачиваю тебя, чтоб полизать твою другую дырочку. bloodninja: Я раздвигаю эти горы, которые ты называешь ягодицами. bloodninja: К волоскам на твоей жопе прилипло засохшее говно. sweet17: ЧЕГО?!?!? bloodninja: Оно воняет. sweet17: ПЕРЕСТАНЬ!!! bloodninja: При виде твоей уродливой жопы мне хочется блевать bloodninja: Я отрываю твою деревянную ногу. bloodninja: И засовываю тебе в задницу. sweet17: ТЫ СУКА ПСИХ НЕНОРМАЛЬНЫЙ!! bloodninja: Я выливаю тебе на голову горячую карамель. bloodninja: Ты превращаешься в запеченное яблоко… bloodninja: Я бью тебя ногой прямо в морду! sweet17: ПОШЕЛ НАХУЙ УЕБОК!! bloodninja: Целлюлит, отвалившийся от твоих щек, разбивается о стены каюты… bloodninja: Твой попугай улетел. bloodninja: …черт, снова опал. bloodninja: Эй? bloodninja: Давай, скажи мне это! bloodninja: АРРРРРРРРРРРРРР!!!!! 4
Wellhung: Привет, дорогуша. Скажи, как ты выглядишь? Sweetheart: На мне красная шелковая блузка, мини-юбка и туфли на высоких каблуках… Я работаю над собой каждый день, мое тело почти совершенно. Мои параметры — 89-61-92… Опиши себя. Wellhung: Мой рост 192 см, я вешу 127 кг. На лице очки с большими линзами. Я ношу две пары синих брюк, который я купил на распродаже в Уолмарте и футболку с жирными пятнами от соуса для барбекю… Они странно пахнут. Sweetheart: Я хочу тебя. Ты не против немного поразвлечься? Wellhung: OK Sweetheart: Мы в моей спальне. Играет легкая музыка и единственным источником света в окружающей темноте являются несколько свечей, расставленных на столе. Я смотрю тебе в глаза и улыбаюсь. Моя ладонь медленно движется к твоим джинсам, поглаживая через ткань уже окрепший член. Wellhung: Я сглатываю и начинаю обильно потеть от волнения. Sweetheart: Я медленно растегиваю пуговицы твоей рубашки и целую твою грудь. Wellhung: Теперь моя очередь. Я расстегиваю твою блузку. Мои руки трясутся. Sweetheart: Я тихонько застонала, ожидая продолжения. Wellhung: Я осторожно отвожу в сторону край твоей блузки. Sweetheart: От наслаждения я чуть откидываю голову. Прохладный шелк ткани скользит по моему горячему телу, щекочет тут же твердеющие соски. Wellhung: Внезапно моя рука нервно дергается и я случайно отрываю кусок твоей блузки. Sweetheart: Ничего страшного, она недорогая. Wellhung: Все равно я заплачу за нее. Sweetheart: Забудь о ней. Блузка соскальзывает, обнажая мягкие груди, заключенны в черный кружевной лифчик. Моя грудь вздымается и опадает от возбужденного прерывистого дыхания. Wellhung: Я пытаюсь расстегнуть застежку лифчика. Кажется, она застряла. У тебя нет ножниц? Sweetheart: Я беру твою руку и нежно целую ее. Мои ладони тянутся за спину, аккуратно расстегивая застежку. Бюстгальтер тут же соскальзывает с моего тела и пряитный прохладный воздух ласкает мою грудь. Мои соски жаждут твоих ласк. Wellhung: Эй, как тебе это удалось? Я поднимаю бюстгальтер и недоуменно рассматриваю застежки. Sweetheart: Я выгибаю спинку. Ну же, детка, я безумно хочу, чтобы твой язычок ласкал все мое тело. Wellhung: Я опускаю бюстгальтер и начинаю облизывать твои, ну, эти, груди. Они такие изящные. Sweetheart: Я запускаю свои пальцы в твои волосы, легонько глажу твои уши. Wellhung: Внезапно я чихаю. Вся твоя грудь покрыта моими соплями и слизью. Sweetheart: Чего??? Wellhung: Мне очень жаль… Правда. Sweetheart: Я вытираю свою грудь остатками блузки. Wellhung: Я забираю у тебя промокшую блузку и бросаю ее на пол. Sweetheart: ОК. Я приспускаю твои брюки и начинаю гладить твой крепкий стержень. Wellhung: Я вопю, словно девчонка. У тебя руки холодные! Йаааааааууу! Sweetheart: Я игриво задираю свою юбку… Сними с меня трусики. Wellhung: Я стягиваю трусы с твоих ног, мой язык начинает ласкать каждый сантиметр твоей киски… Умм… Подожди минутку. Sweetheart: Что случилось? Wellhung: Кажется, лобковые волосы попали мне в горло, я начинаю задыхаться. Sweetheart: Эй, ты в порядке? Wellhung: У меня начинается дикий приступ кашля, я весь краснею, мне тяжело дышать. Sweetheart: Я могу помочь? Wellhung: Продолжая кашлять, я бегу на кухню, открывая все шкафчики в поисках чашки. Где ты держишь свои чашки??? Sweetheart: В шкафу справа от раковины. Wellhung: Я выпиваю воду. Уф, так-то лучше. Sweetheart: Возвращайся в спальню, любовничек. Wellhung: Щас, я чашку домою. Sweetheart: Я игриво выгибаюсь на кровати, дожидаясь тебя. Wellhung: Я вытираю чашку полотенцем и ставлю ее обратно в шкаф. Затем иду обратно в спальню. Стоп, тут темно, я заблудился. Где спальня? Sweetheart: Последняя дверь налево, в конце зала. Wellhung: О, нашел. Sweetheart: С тихим стоном я стягиваю твои штаны. Я так хочу тебя. Wellhung: Я тоже. Sweetheart: Штаны падают на пол, я начинаю страстно целовать тебя. Наши обнаженные тела трутся друг об друга. Wellhung: Во время поцелуя ты надавливаешь на мои очки и они больно давят на переносицу. Sweetheart: Почему бы тебе не снять их? Wellhung: Ну ладно. Только я плохо без них вижу. Я кладу очки на прикроватный столик. Sweetheart: Распластавшись на кровати, я прошу тебя овладеть мною. Wellhung: Мне срочно нужно в туалет. Я встаю и вслепую добираюсь до выхода из комнаты. Sweetheart: Поторопись, милый. Wellhung: Я добираюсь до туалета. В темноте я пытаюсь найти унитаз и, когда мне это удается, приподнимаю крышку. Sweetheart: Я с нетерпением жду твоего возвращения. Wellhung: Сделав дело, я пытаюсь найти ручку для смыва, но ее нет… Упс! Sweetheart: Что стряслось? Wellhung: Кажется, я нассал в твою корзину для белья. Извини еще раз. Вслепую я возвращаюсь в спальню, руками ощупывая путь. Sweetheart: Ммммм, наконец-то. Давай сделаем это. Wellhung: Хорошо, хорошо… Сейчас я вставлю мой… Ну… Этот… Ты знаешь, что… Предмет… В твой… Ммммм… Женский предмет… Sweetheart: Да, детка! Сделай это! Возьми меня! Wellhung: Я медленно вхожу в тебя, это так приятно. Я целую твою шею… Ох… У меня возникла небольшая проблема. Sweetheart: Со стонами удовольствия я подаюсь вперед и назад. Я больше не могу терпеть! Возьми меня! Трахни прямо сейчас! Wellhung: Он упал… Sweetheart: Что? Wellhung: У меня есть проблема. Я не могу долго поддерживать эрекцию. Sweetheart: С недовольным видом я встаю с кровати и отворачиваюсь от тебя. Wellhung: Я пожимаю плечами. На моем лице печаль и грусть. Надо бы посмотреть, что случилось с моим дружком. Где там мои очки? Sweetheart: Какая разница? Я одеваю свое белье и юбку, надеваю мокрую порванную блузку. Wellhung: Нет, подожди! Я беспорядочно шарюсь по столу, пытаясь отыскать очки. Случайно я опрокидываю баночку с лаком, рамку для фотографий и свечку. Sweetheart: Я застегиваю блузку и натягиваю туфли. Wellhung: Ага, вот и очки! Я надеваю их и… О господи! Свеча упала прямо рядом с занавесками! Шторы в огне! С потрясенным выражением я показываю тебе на него. Sweetheart: Иди к черту. Я не собираюсь участвовать в этом. Неудачник! Wellhung: Теперь и ковер в огне! НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!! 5Partner6: Так ты правда 18-летняя девочка, а? J-Dogg: Ага, J сокращенно от Julie. Partner6: А что такое тогда «Dogg»? J-Dogg: А, ну эт потому что я прусь от всяких латиносов и все такое. Знаешь, тусуюсь с пацанами с района и т.д. Partner6: Хм, ну эт круто. Тогда ты знаешь, что такое пушка? J-Dogg:да, типа того. У меня их 6. Partner6: Клево. Ну, хочешь увидеть мою пушку? J-Dogg: хех, конечно, детка. Partner6: Я снимаю штаны и показываю тебе мою «пушку». J-Dogg: Охх... Она такая большая. Partner6: Даа... Так что ты хочешь сделать? J-Dogg: Ну я не знаю, вставить ее. Partner6: Ок... J-Dogg: Даа... Partner6: Не молчи, детка! J-Dogg: Я целую тебя в губы, в начел жестко, а потом ласково. Partner6:Да... Папочке нравится... J-Dogg: Я расстегиваю штаны.. Partner6: Да, покажи мне, что у тебя есть... J-Dogg: Я вытаскиваю мой шланг и трусь им о твою грудь.. Partner6: WTF?! J-Dogg: Ой бля*! Я имею в виду ТВОЙ шланг! ТВОЙ! Partner6: Бля я токо телок трахаю, пидорас блять! J-Dogg: Бля, только не стреляй, мужик! Я шутил по поводу пушек, я безоружен! Partner6: Придурок блять J-Dogg: Боже, мне так страшно.. J-Dogg: Дяденька, пожалуйста, не стреляйте! 6 | |
| | | Dr.Eds Admin
Сообщения : 60 Дата регистрации : 2012-04-20 Возраст : 28 Откуда : А поцшему вы спрашиваете?
| Тема: Re: To be or not to be Вт Апр 24, 2012 5:59 am | |
| <Jdogg> Привет <QT-Pie> Привет <Jdogg> Что будем делать? <QT-Pie> Ничё. Кто ты? <Jdogg> Jdogg. Хочешь вирта? <QT-Pie> Что ты имеешь ввиду? <Jdogg> Что на тебе одето? <QT-Pie> Майка. Джинсы. <Jdogg> На бретельках? <QT-Pie> Нууу… нет <Jdogg> Так мы займёмся кибером или нет??? <QT-Pie> Ага, давай. <Jdogg> Конфетка, я начинаю потирать твою задницу, тебе это нравится. <Jdogg>Твоя киска становится мокрой, я нюхаю её, оттуда отвратно пахнет. <QT-Pie> ЧТО?! <Jdogg> Я становлюсь в 12 позицию из Камасутры. Страсть заполняет комнату. Твоя голова близко к вентилятору на потолке. <Jdogg> Ты полностю отдаёшься Jdogg. <Jdogg> Я полностью в тебе. Ты марионетка моего члена. Начинаем маленькую игру. <QT-Pie> Это странно. Я должна идти. <Jdogg> Я опускаю тебя на пол и кладу ломтик на твою спину. <QT-Pie> Ломтик? <Jdogg> Мне нужен сэндвич. <QT-Pie> Ты дибил. <Jdogg> Я был на высоте. Тебе понравилось.
ещё 1 bloodninja: Займемся этим? Katie_007: Давай, ты любишь овощи? bloodninja: Типа копаться на мичуринском или как? Katie_007: Да, типа того. bloodninja: Да меня от этого просто прет! Зацени: bloodninja: Ты нагибаешься, чтобы прополоть редиску. пауза Katie_007: И все? bloodninja: Ты поливаешь грядку с помидорами. bloodninja: Ты готова принять мой свежий продукт? Katie_007: Эээ… я имела в виду секс С УЧАСТИЕМ овощей… Давай как-нибудь посексуальней, ага? пауза bloodninja: Я касаюсь твоего салатика, ты массируешь мой шпинат… очень сексуально. bloodninja: Я сжимаю твои ягодицы, как будто набираю полные горсти янтарной пшеницы. Katie_007: Пшеница меня не возбуждает… Я имела в виду морковку или цуккини. bloodninja: мой цуккини ласкает твою морковку. bloodninja: Блин, детка, ты права, эта *нецензурная брань* ТАК ПРЕТ! Katie_007: … bloodninja: Мой турнепс слышит тихий стон твоей любви. Мои внутренности превращаются в сельдерей, когда я высвобождаю мою горячую и липкую кочерыжку. Katie_007: Что за говно? Я ухожу. bloodninja: Поздно, я уже выпустил мою цветную капусту прямо на твои оливки. Она попала тебе в глаза. Теперь ты не можешь видеть. Сучка. Katie_007: пох. и последнее что он успел сделать .F.: Ты уже готова? SexyKarla17: Да, я скидываю с себя одежду на пол. А как ты выглядишь? I.F.: Медведь. SexyKarla17: ? I.F.: Я мягкий, пушистый и жду когда же ты меня оседлаешь. SexyKarla17: О, я люблю пушистых медведей. Я встаю и запускаю руку в твои мягкие волосы, я нежно целую тебя в живот, а затем всё ниже и ниже... I.F.: Я рычу чтобы предупредить тебя что мои детёныши рядом. SexyKarla17: что? I.F.: Медведи блять злятся когда кто-то рядом с их детёнышами SexyKarla17: не будь глупым=) SexyKarla17: Мне нравится как ты рычишь, когда я продолжаю целовать тебя, рукой я снимаю твои штаны. I.F.: Медведи не носят штаны, а теперь тебе лучше обмазатся мёдом. SexyKarla17: Тебе бы хотелось слизать его? Я обмазываю мёдом своё голое, разгорячённое тело и жду когда слижешь его. I.F.: Я принюхиваюсь что бы узнать откуда пахнет мёдом, медленно фыркая я начинаю идти на тебя. I.F.: Я рычу снова и начинаю кусать тебя SexyKarla17: Да, это прииииятнооо не так сильно I.F.: Я кусаю сильнее откусываю мясо от твоего живота. Я смотрю прямо в твои глаза и мой язык чувствует смесь твоей горячей крови и мёда. Затем я позволил своим детёншам напасть на тебя и отрывать тебе конечносит, они играют с тобой как с тряпичной куклой. SexyKarla17: ЧЁ ЗА ХЕРНЯ?! I.F.: ууууууууууууууууххххххххххххххх, я кончил!
| |
| | | Dr.Eds Admin
Сообщения : 60 Дата регистрации : 2012-04-20 Возраст : 28 Откуда : А поцшему вы спрашиваете?
| Тема: Re: To be or not to be Ср Апр 25, 2012 5:55 am | |
| Говорит дед Колобку: «В город не ходи, палку в жопу вставят, Чупа-Чупсом назовут» Убежал Колобок от бабки и дедки, катится по лесу, и видит: земля-небо-земля-небо-земля-небо... Поймал Медведь Колобка, вертит его в лапах и бормочет: Куда же тебя *нецензурная брань*, куда же тебя *нецензурная брань*… Колобок: Не надо меня *нецензурная брань*! Медведь (начиная ещё активней вертеть Колобка): Откуда ты это сказал?! Откуда ты это сказал?!
«Вот я и стал пирожком с мясом» — подумал Колобок, обгладывая лисьи косточки. Сидит Колобок, доедает Лису и думает: «Чё-то какая-то неправильная сказка…» Жена Колобка, Булочка, изменила ему с Пирожком. Так что Колобок теперь стал Рогаликом. «В конце останется только один!»… Колобок любил издеваться над Дунканом Маклаудом. Чем колобок-мальчик отличается от колобка девочки? Колобок-девочка катится и катится, катится и катится, а колобок мальчик катится и подпрыгивает, катится и подпрыгивает. Выходит из бани пьяный колобок: «Блин, опять голову забыл помыть!»
| |
| | | Uf.Archer Admin
Сообщения : 68 Дата регистрации : 2012-04-19 Возраст : 32 Откуда : Минск Кэпитал
| Тема: Re: To be or not to be Чт Апр 26, 2012 9:00 pm | |
| хм, смешной пост спизженый с дргого форума:
Я играю круче!!111 Сначала масс пеон на дерево на базу к врагу, надо лишить его такого ценного ресурса как древесина. патом нанимаешь масс вивы против пауков убиваешь 1-2 паука, потом делаешь масс спирит волкеры и окружаешь некрополь что бы от туда не выходили ако, потом берешь масс каты и стреляешь по вирмам, затем потребуется взять шаманов и делать очищение друг на друга, потом когда появиться 2-3 райдера сносим зигу, а потом соперник ливает..............если у него отрубило инет.
и ещё один:
А че тут сложного? Если на вас нападает андед, начинаете прыгать на стуле, когда соперник снес всех ваших юнитов, спрыгнете со стула, и начинайте визжать P.S. помогает. А если честно, тупо узнайте адрес вашего соперника и бейте его по почкам, в дыхло, а на финал в пах мечом артеса, заранее забежав в магазин WoWа
Хм, предлагаю всем придумать свою смешную тактику | |
| | | Uf.Archer Admin
Сообщения : 68 Дата регистрации : 2012-04-19 Возраст : 32 Откуда : Минск Кэпитал
| Тема: Re: To be or not to be Чт Апр 26, 2012 9:06 pm | |
| Вот моя: Если ваш противник идёт в химер, быстренько сливаем всех юнитов на красных точках, что бы освободить лимит, строим мас тауренов, продаём орбу бма, убиваем своего шх башенками. Бежим мас тауренами к химерам, прячемся под ними, у химер большая иконка, поэтому тауренов не будет видно. Под прикрытием химер прокрадываемся на базу к эльфу, И УБИВАЕМ ОДНОГО ВИСПА! Проитивник, увидев, что потерял виспа, испугается и ливнёт! | |
| | | Dr.Eds Admin
Сообщения : 60 Дата регистрации : 2012-04-20 Возраст : 28 Откуда : А поцшему вы спрашиваете?
| Тема: Re: To be or not to be Вт Май 08, 2012 11:07 am | |
| вот вчера ехал в омнибусе и вспомнил анекдот идёт мужик зимой ёлку на новый год рубить, нашёл одну, замухнулся и тут медведь ему говорит -Мужик мужик ты ёлку не руби мужик испугался и в лес дальше убежал, опять только нашёл ёлку приноровился и медвеь опять -Мужик мужик ты ёлку не руби и так 3 раза. в 6 раз медведь говорит: -Мужик мужик ты ёлку не руби мужик поудумал и отвечает: -А если сосну? -Соснуть сосни а ёлку не руби | |
| | | Dr.Eds Admin
Сообщения : 60 Дата регистрации : 2012-04-20 Возраст : 28 Откуда : А поцшему вы спрашиваете?
| Тема: Re: To be or not to be Пт Ноя 23, 2012 10:52 am | |
| N-Zee: Ну прально, в варике большая разница между про и нон-про N-Zee: Там обычный задрот ладдера никогда не выиграет про N-Zee: А в доту задрочил мирану сф морфа шторма пугну пака и допустим вр N-Zee: И ты уже не сильно отличешься от про кери N-Zee: Просто в варе микро, макро, страты, разведка, до*нецензурная брань* всего N-Zee: И ты в 1 это всё одновременно N-Zee: Никто не купит куру, варды и не будет отгонять врага давая фрифарм и пулить N-Zee: А у про висит в 1 месте висп на хг, где его не видно N-Zee: И он уже видит тебя насквозь. Знает каждый твой ход Zrr: дада а если найдешь диспелит N-Zee: Не. Там не найдешь :-D если тока мх Zrr: А если случайно) N-Zee: Оо..тогда ты уже не нуб. Возможно,он уберет левую руку с хуя.. | |
| | | Uf.Archer Admin
Сообщения : 68 Дата регистрации : 2012-04-19 Возраст : 32 Откуда : Минск Кэпитал
| Тема: Re: To be or not to be Пт Ноя 23, 2012 3:14 pm | |
| | |
| | | Dr.Eds Admin
Сообщения : 60 Дата регистрации : 2012-04-20 Возраст : 28 Откуда : А поцшему вы спрашиваете?
| Тема: Re: To be or not to be Сб Ноя 24, 2012 8:03 am | |
| Возле подбитого танка три танкиста соединяют разорванную гусеницу. К ним подлетает волшебная фея, свежая, юная и прекрасная, и спрашивает: Мальчики, а чем вы здесь занимаетесь? — Да вот, ебёмся! — отвечают танкисты. — А хотите по-настоящему? — Спрашивает фея заигрывающим голосом. — Конечно, хотим! — Оживились танкисты. Фея взмахнула волшебной палочкой и… у танка отвалилась башня.
Cидит студент поздно вечером с чертежами мучится (завтра курсовой сдавать). Не успевает. Тут появляется фея и говорит: — Исполню три твоих желания. Загадывай первое. — Пусть все чертежи будут уже готовы! Фея взмахнула палочкой, и все чертежи тут же готовы. Тушью, каллиграфически. — Ну теперь загадывай второе. — …кофейку бы попить… Фея взмахнула, и на столе появилась чашка дымящегося кофе. — Ну и третье давай уже загадывай. Студент подумал, подумал, и говорит: — А теперь бы еще *нецензурная брань*… Фея взяла чашечку и опрокинула на чертежи…
Купили отец с сыном «Москвич». Буквально уже через неделю накрылась у них система охлаждения, и пошли они в гараж ремонтировать машину. Придя в гараж, отец достает руководство по ремонту «Москвича» и говорит сыну: - Вот, гляди сынок, теперь это наша Библия! - Да нет, папа, теперь это наша Камасутра
Диалог двух программистов в трамвае: - Прикинь, а у меня вчера мама умерла! Полночи с ней *нецензурная брань*, даже не пикнула. Утром её на помойку выкинул. | |
| | | Kiritoo
Сообщения : 6 Дата регистрации : 2012-11-22
| Тема: Во Сб Ноя 24, 2012 6:50 pm | |
| Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку. Таксист. . Вот бл@! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист... Да еб@ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист. . Да ну нах@й! Батюшка не выдерживает. Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается. Таксист. . Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка... Да нуу нах@й!!! | |
| | | Kiritoo
Сообщения : 6 Дата регистрации : 2012-11-22
| Тема: Re: To be or not to be Сб Ноя 24, 2012 6:53 pm | |
| Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескаивают на минуту вперед. Решили опробовать. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед . Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят , часы идут на 5 минут вперед. Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену: - Мы вчера сюда часы повесили, где они? Бармен (удивляясь): - А-а-а-а-а.... так это были часы?! А мы думали - на х%я нам зимой вентилятор?! | |
| | | Kiritoo
Сообщения : 6 Дата регистрации : 2012-11-22
| Тема: Re: To be or not to be Сб Ноя 24, 2012 6:54 pm | |
| Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством. Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос: - А не ебнет ? - Да вроде б не должно... Кто сказал ?!!?!! | |
| | | Kiritoo
Сообщения : 6 Дата регистрации : 2012-11-22
| Тема: Re: To be or not to be Сб Ноя 24, 2012 6:55 pm | |
| Троллейбус, лето, жарко... В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой. Девочка противно гундит: - Мама, купи шоколадку. - Нет. -Ну, мама, ну купи шоколадку! - Нет, тебе нельзя . Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус: - Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!! Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса. Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком. Мальчик начинает гундеть: - Папа , купи шоколадку.. Все пассажиры - в лежку. Мужик оглядывается, ничего понять не может. Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон: - Мужик, лучше купи шоколадку | |
| | | Kiritoo
Сообщения : 6 Дата регистрации : 2012-11-22
| Тема: Re: To be or not to be Сб Ноя 24, 2012 6:56 pm | |
| Едут в автобусе панк и монашка. Панк говорит: - Э-э,типа, я трахаться хочу. Монашка краснеет и на следующей остановке вылетает из автобуса. Води- тель говорит панку: - Приятель, я могу тебе помочь. Каждый вторник эта телка приходит на кладбище и там молится. Ты прикинься Богом, ну а там сам поймешь. Во вторник панк надел прикид с капюшоном, пришел на кладбище и спрятался за плитой. Монашка пришла и начала молиться. Панк ей говорит громким голосом: - Монашка, я твой Бог, ты должна мне отдаться! - Хорошо, -отвечает монашка, - только пусть это будет анальный секс - я хочу сохранить девственность. После бурного секса панк снимает капюшон и радостно кричит: - Я панк, я панк! Монашка тоже снимает капюшон: - Я водитель, я водитель! | |
| | | | To be or not to be | |
|
| Права доступа к этому форуму: | Вы не можете отвечать на сообщения
| |
| |
| |
|